Пам’ятайте, як у дитячій книзі Вінні Пух та поросята влаштували пастку для слонової кістки, з якої вони самі не могли вийти? А тепер уявіть таку пастку, як невидима емоційна пастка. Напевно, кожен з нас опинився в подібній ситуації. І якщо ми говоримо не про дорослих, а про дитину? Як допомогти впоратися з цим, ми маємо справу з Олександрою Кабалевська, сімейним психотерапевтом.
Експерти називають емоційну пастку ситуацією, вільно чи мимоволі сформованою батьками, в яку дитина несподівано падає, не знаючи, як впоратися з нею. Такі пастки різні, але головний знак – це одна – дитина не може вийти з ситуації без допомоги батьків.
Щоб допомогти дитині вийти з пастки, сам батько повинен спочатку визнати таку пастку, і в ідеалі вміти поставити менше пасток власній дитині. Як завжди, це може бути простіше сказати, ніж робити. Але я пропоную почати з першого кроку, навчитися розпізнавати пастку сайтів і зрозуміти, яку допомогу та підтримку можна надати дитині.
Типи пасток
Дискретна любов
Найпоширеніша і найнебезпечніша пастка – це пастка. Коли батьки прямо чи опосередковано транслюють дитину, що вони будуть любити його лише в тому випадку, якщо він хороший, комфортний, правильний. І якщо це не поводиться добре, то ви не можете розраховувати на любов батьків. Поширений приклад такої пастки – це мати, яка раптом перестає розмовляти з дитиною за якесь правопорушення протягом тижня.
Як вийти з такої ситуації, дитина, яка вже вибачилася, не знає, бо поведінка дорослого продовжує залишатися незмінною. Тобто мама карає відсутність любові протягом тижня за проступки. Це досить поширене явище, яке дуже травматичне і тривожне для дитини. Він намагатиметься повернути любов своєї матері з усією силою, щоб прокинути почуття в ній, що може призвести до психосоматики і навіть у хворобі.
Заборона на емоції
Ще одна небезпечна і популярна пастка – заборона емоцій та почуттів, коли емоції дитини не приймаються і не нормалізуються в сім’ї, і він не може їх безпосередньо висловити. Неможливо заборонити емоції, ви можете лише обмежити їх прояв. Наприклад, якщо дитина сумна і плаче, але чує від батьків у відповідь: «Посміхніться!", – подумайте, дрібниця!"," Хлопчики не плачуть!Що.
Або така класична ситуація: дитина сердиться на тата за покарання, але йому заборонено переживати цю емоцію, це карається засланням від сімейних заходів чи розваг. Чи зупиниться дитина від цього, щоб розсердитися? Ні! Але він буде змушений приховати свої почуття або висловлювати їх через інший канал – наприклад, ображати свого брата, проявляти агресію в дитячому садку.
Конфлікт лояльності
Це часто трапляється, коли батьки розлучаються, і дитина опиняється в ситуації, коли, наприклад, нічого хорошого в одному з батьків не можна згадати з іншим. Ситуація, коли дитину ставлять у ситуацію вибору – кого ви любите більше/хто має рацію, також потрапляє в ту саму категорію. Мама хоче, щоб її син ходив до бальних танців, а тато бачить його як футболіста.
Зробивши вибір, дитина негайно втрачає близькість з одним із батьків, а для того, щоб вирівняти шкоду, грає у футбол (для тато), але це дуже погано (для мами). Він не потрапляє на змагання, він отримує від тренера "Baby". Довго перебування в конфлікті лояльності згодом загрожує гіпофункціоналізмом (аж до алкоголізму: пити так, щоб не вибрати, наприклад).
Найчастіше небезпека формування пасток для дитини виникає https://aptekaed.com.ua/viagra-dzenerik-25-50-100mg-upakovka-dlya-potencii/ в сім’ях, де не звично висловлювати емоції
Однак конфлікт лояльності може виникнути у складному сімейному багатокутнику – батьків, бабусі, дитина. У такій багатогранній системі, дитина, щоб заробити любов усіх своїх учасників, вам потрібно грати за його правилами з усіма, часто «копаючи» під іншими близькими. Наприклад, дитина адаптується до вимог батьків, перенесення повідомлень від одного до іншого та участі у їхньому батьківському чи подружньому житті.
Чим старша дитина, тим частіше він «вчиться» цю вірність, але емоційне навантаження одночасно величезне, коли батьки роблять дитину посланцем, що обслуговує їх спілкування. Дитина не може вийти з цієї ситуації, не може бути чесним з батьками, стати заручником конфлікту вірності.
Причини емоційних пасток
Причиною всіх цих пасток є одна – природа комунікацій у сім’ї. Найчастіше небезпека формування пасток для дитини виникає в сім’ях, де не звично висловлювати емоції, всі члени сім’ї уникають розмов про почуття та переживання, а емоції та почуття дитини не приймаються і не розуміються і не розуміються.
Однак ви можете потрапити в пастку і там. Кричав, і мама у відповідь – «Подивіться, що птах!Що. У такій ситуації дитина не встигає навчитися взаємодіяти з негативними емоціями, не знає, як впоратися з ними самостійно, не встигає вижити і отримати підтримку від матері.
Саме через дорослих дітей вчаться впоратися зі своїми емоціями і приймати їх у собі, дозволяти їм.
Самі батьки не розуміють своїх почуттів і не уникають їх, не знають, як зв’язатися з ними з ними. Найчастіше батьки роблять це, хто самі не досягла емоційної зрілості, не знайте, як впоратися зі своїми власними емоціями або не можуть подати їх один одному. Але якщо дорослі самі уникають своїх почуттів і не дозволяють дитині висловлювати їх, то вони не тільки переключать увагу дитини, але й повністю ігнорують його емоції. Класичний приклад: «Встановляє і заспокойтесь!Що
Якщо батьки викликають не помічають почуттів дітей, очікуючи, поки "це не пройде", вони тим самим навчають дитину приймати різні почуття і самі, не нормалізуйте емоції.
Пастки виникають там, де в сім’ї є боротьба за владу між мамою і татом, матір’ю та бабусею (конфлікт вірності); Де є труднощі з шлюбом, і батьки починають об’єднатися лише у випадку проблем у дитини (включення третього у відносини); Там, де межі погано побудовані, і вимоги подаються дитині, яка не відповідає його віковим характеристикам та можливостям (надлишкова відповідальність).
Як уникнути пасток
У різному віці, потрапляючи в таку пастку, діти поводяться по -різному, а підтримка батьків також може бути різною. Ми розуміємо порядок.
До 1 року
У цьому віці ще рано говорити про типові пастки, але варто відстежувати, як формується система прихильності дитини (на прикладі матері, але це може бути ще один близький дорослий). Діти з надійною прихильністю завжди отримують відповідь на свої потреби (їх запит і сигнал плачуть), шукають комфорту від матері, радійте при погляді її і хвилюйтеся, коли її немає.
Це надійна емоційна база, зв’язок, утворений у контакті з матір’ю, дозволяє дітям впоратися з коротким розлукою. Надмірна тривога та неспокійна поведінка дитини або, навпаки, ігноруючи її матір або агресію, звернену до неї – привід подумати про психо -емоційний стан самої матері.
Що робити: Ось головне питання – існує адекватна реакція на потреби дитини. Якщо мати посилила тривогу або вона з дитиною видалено і холодна, то утворення надійної прихильності порушується. Для мами важливо брати участь у своєму психо -емоційному стані: шукати ресурси, вимагати допомоги, збільшувати батьківську компетентність, працювати з психотерапевтом. У цьому віці стан дитини повністю визначається станом матері, це дорослий на цьому етапі "наказує музику".
Від 1 до 3 років
У цьому віці емоційна реакція мами на дитину також дуже значуща. У цей період утворюються майбутня особистість дитини. Які пастки є типовими для цього віку? Дитина представляє батькам свої почуття та емоції та отримує заборону на вираження. “Не плач!"," Не будь примхливим!"Не кричіть!"Не пояснюючи і не приймаючи емоцій і не працюйте з ними, вони можуть сформувати наполегливу пастку, коли емоції, які він не може ні розділити, ні продемонструвати всередині дитини.
Яка небезпека цієї ситуації? Той факт, що це може спричинити різні емоційні та поведінкові труднощі, включаючи провокуючи психосоматичні захворювання. Наприклад, гальмування розвитку, регресія може раптово розпочатися, виражена ревнощі проявляється, порушення сну, агресивну чи тривожну поведінку тощо. Говорячи про ревнощі, варто сказати, що брати чи сестри не потрібні для цього – дитина може ревнувати одного батька до іншого, вимагаючи від кожної нерозділеної уваги.
Що робити: Перш за все, на цьому етапі вам потрібно мати справу з емоціями з дитиною. Батьки вчаться дозволяти дитині проявляти різні емоції (особливо негативні), а також продовжувати зменшувати власну тривогу, розуміти їх емоційні труднощі, переглядати їхні вимоги та очікування до рівня незалежності дитини, включаючи емоційну. Варто ознайомитись із віком, пов’язаними з розвитком дитини на цьому етапі, щоб не вимагати від трирічної дитини рівень самостійного контролю з десятирічного.
4 – 8 років
У цьому віці діти часто потрапляють у емоційну пастку, оскільки певна система відносин у сім’ї вже розвивалася і сніжна куля зростає. Часто ситуація посилюється шляхом порушення меж у сім’ї – вони не є або вони, навпаки, занадто жорсткі. У сім’ї, де приймаються важкі межі, у кожного для себе немає місця для почуттів, здається, що будь -які "негативні емоції" можуть знищити сім’ю. Тому у них є табу, і дитина бояться бути "поганим", коли виражає неправильні емоції.
Коли всередині сім’ї немає меж, не ясно, хто є головним і хто відповідає за що. У таких сім’ях діти часто стають емоційними "жилетами" батьків. Невідповідність батьків додає труднощі. Наприклад, сім’я приймала анархістську систему правил – сьогодні ми маємо на сніданок, обід та вечерю солодкі та мультфільми цілий день, і завтра все це раптом не може бути заборонено. Незрозуміло, на чому зосередитись.
У тому ж віці можуть з’явитися симптоми боротьби за владу в сім’ї, і дитина починає брати участь у системі вірності, намагаючись маніпулювати батьками, сидить на шиї зацікавленої дорослого (наприклад, бабуся, яка хоче показати матері, як вона не справляється з виховуванням, дитина не підкоряється матір’ю і отримує різні «Буни» від онуки).
Той факт, що ситуація стала критичною, симптоматична поведінка та психосоматика може говорити тут. Наприклад, якщо дитина погано соціалізується, він «прилипає» до своєї матері, плаксива, агресивного чи тривожного, якщо є часті запори, або заїкання, енурез, ревнощі по відношенню до інших дітей, батьки повинні серйозно подумати над.
Що робити: Перш за все, на цьому етапі варто виключити медичні причини проблеми. Тоді нам потрібна робота з психологом, краще, якщо він буде побудований на двох рівнях – як з дітьми, так і з батьками. Сім’я потребує роботи над системою відносин в цілому, а головне – батьки повинні повернути відповідальність за відносини та емоційний досвід у сім’ї, погодитися з спірними питаннями та діяти функціонально в інтересах дитини, витримуючи різні почуття дитини, вирішувати їх як до нього, так і до себе, повернути концепцію безумовної батьківської любові.